我心真的好痛，真的不想再强颜欢笑，故作坚强。我好想哭。我的脆弱有谁可以理解！你怎么可以这么狠心。也不让我理解你的想法，第一次和我说时就要和我分手了。我们之间的问题不是应该由我们一起来解决的吗？
你说的问题我早就发现过了，看前一篇日志，这种状态可能是从去年开始的。你从那时起便不再和我说你的想法，你那时说你要变成熟，可是如果说所谓的成熟就是去隐藏自己内心真正的感觉，用屏障把自己包裹起来的话，那我宁愿不要这种所谓的成熟！
为什么我隔了这么久都没有和你说，因为我觉得很多东西靠我说是没有用的，很多东西是要靠自己去领悟的，因为我觉得总有一天你会发现我对你的好和我对你的用心，再次打开心扉的和我沟通，而不是如前一段很长时间随便我说什么你都是恩，啊，哦，不知道等等的话语，并且从来对我的事不关心不提问。可是最终结局却没向我想要的那个方向发展，最终你还是和我提出了分手。
分手之前我也有想过，你看我前一篇去年的日志便知道，因为我也很不喜欢这种状态，看到别人家你侬我侬的时候，再想到你我之间的状态，真的是会羡慕嫉妒的。我也会想为什么我们之间会这样，我也想过分手。但是当我问问我自己内心深处，它却告诉我，我还是在乎你的，舍不得你的。所以我也希望可以用我的实际行动来帮你打开心扉，所以我一次次的约你出来，想尽办法说点什么，尽管你的回答如此单一，尽管你出来后总是觉得很无聊很困。也可能是我无能，但我尽力了，每次见面都尽力的让自己开心，希望以此带动你，让你开心起来。每次电话我都会不着边际的问你一些问题，希望以此可以带出话题。可是就是这些不着边际的问题带不出你我之间的话题，同时也正因为这些无止尽的问题让你我最后都陷入沉默，你沉默是因为问题太多真的无聊，我沉默是因为我真的恨自己讲不出什么有趣的话可以和你深入的沟通，也被你的一次次无聊和不感兴趣伤到了心。
现在既然你已经觉得我们之间的问题已经到了不得不解决的时候，那我们应该共同去面对它啊！为什么一开始就要选择分手，我们在一起这么久，我真的是放不下啊！为什么要这样让我心痛！虽然之前我有想过分手，但是我始终觉得事情还没有到这一步的份上，这些问题只要我们多多沟通，多多交流都是可以解决的，关键的关键在于你。我真的不想就此结束，和你明确分开的这一天以及之前和你没有联系的一段时间，我最多的就是发呆，心痛，以及乱想。在我最最需要你的时候你却离开了我，你真的好狠心。
哎，我真的不知道还能说些什么了，你已经走进了我的心里深处，现在你又硬是要走出去，如何能不心痛？记得在你之前喜欢的那个女孩子，当她那时不理我的时候，我便会心痛。在和你谈恋爱之后，我发现我渐渐不痛了，我以为我就此好了。虽然在这之间有时也会伤心难过，可是我万万没有想到，当你真的要走的时候，我才明白，原来我自己是有多么的在乎你，是有多么痛。哎，罢了，也许你真的已经不喜欢我了，你不必感到是你害我心痛的，我不怪你，怪只怪我自己没有经营好自己的感情，没有好好把握住你，这一次，我也希望是我最后一次心痛了。我会一直记着你，因为是你使我再也不敢去相信爱情，我真的想把自己永远用快乐的外表包裹起来，可是当一个人在寝室的时候，我真的做不到，只能任由眼睛红了，泪水流了，却没有出声，因为我不想让别人听见我的脆弱，我也想说服我自己我很坚强，我有我的倔强。
再见了，我的天使。再见了，我的小猪，我的老婆。请允许我再这么叫你最后一次吧 T—T。
2011-9-31
深夜于瑞典
